одна одинешенька

Со мною что-то происходит

Вот написала заголовок и думаю: а как сформулировать, что происходит-то?
Есть одно слово, которое все бы объяснило. Но оно настолько затасканное и привычное с одной стороны, и очень пугающее меня, огромное и страшное с другой стороны, что я отворачиваюсь от него постянно, гоню мысли, и уговариваю себя что это вовсе не это самое, которое начинается на Д...

Просто меня все перестало радовать.
Просто жизнь потеряла краски.
Просто все стало дурацким и бессмысленным.
Просто я очень часто начинаю рыдать сразу после того как проснусь.
Просто мне ничего, совсем ничего не хочется.
И вот как-то все все равно. Пофиг. Без разницы. Безразлично.

Для этого нет никаких причин. Ничего не случилось, я никого не потеряла, меня не уволили с работы и вообще не случилось никакого большого стресса, от которого обычно у людей случается такое состояние.
Единственное объяснение - день, когда мне исполнится 35, все ближе и ближе. Вроде бы нормальное число, ничего страшного. Еще жить и жить, все впереди и все такое.
Но для меня это какой-то рубеж, который, видимо, очень сложно дается.
Потому что я всегда говорила себе: ну ничего, до 35 еще есть время.
Нет любви? Ничего, до 35 еще есть время. Нет детей и даже определенности в вопросе их желания? Ничего, до 35 есть время. Нет планов по поводу карьеры? Ну до 35 еще можно подумать. Нет накоплений, имущества, ничего? До 35 можно.
И вот они, 35, надвигаются на меня как цунами. Как гигантская волна, которая сметет все мои оправдания, надежды, самоуспокоение. Все мои соломинки, позволявшие как-то держаться на плаву и не впасть в отчаяние.
И надо будет как-то научиться жить без них.

Я привыкла быть одна, но надо будет смириться с тем, что по-другому никогда и не будет.
Я не была уверена, что хочу детей, но теперь надо смириться с тем, что их никогда не будет.
Меня вполне устраивает моя работа, но это не то дело, которым я хотела бы заниматься всю жизнь до старости, и теперь надо смириться с тем, что видимо буду, ведь ничего другого я попросту не умею и не знаю.
Я привыкла жить в съемных квартирах, но теперь нельзя не думать о том, что в старости я не смогу себе этого позволить и попросту останусь без крыши над головой.

С каждым из этих вопросов можно разобраться, смириться или найти решение. Если решен хотя бы один другой.
Но они всей толпой водят вокруг меня хороводы, корчат страшные рожи и смотрят пустыми глазами.
И мне страшно, очень-очень страшно и одиноко.

И поговорить об этом не с кем. Потому что историю с психотерапией я для себя закрыла. А нормальные люди не понимают. Говорят: порадуй себя, прими ванну, купи платье, порадуй себя, все будет хорошо, люди влюбляются и в 40, и рожают в 50, и работу меняют в 60, жизнь прекрасна и в 40 только начинается. И в этот момент я понимаю очень-очень хорошо героя Мэла Гибсона из "Бобра", когда он орет на свою жену: "У меня не амнезия, у меня депрессия!!!".

Я все это сама себе говорила раньше. А теперь не могу. А что другое говорить себе - не знаю.
Да и говорить с собой особо не хочется, потому что это не я.
А может как раз это я, а раньше просто притворялась? Все больше так кажется.

Два месяца хотела это написать. Рука не поднималась. И вот, высказалась. Зачем? Не знаю.
Не для того, чтобы меня утешали, мне это сейчас не поможет.
Просто наверное чтобы те, кому не все равно, знали, что со мной. И понимали, почему я пропала и молчу.
Вот.
Слуш ну у меня тож самое только без рёва
Ну и чо
Живу да
Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии. Чем занимаетесь, хохочите целыми днями?

Что-то вспомнилось. Это нормально. А моя мама вышла замуж в 36 и родила меня в 37
Ну не целыми днями конечно хохочу)) Но бывало))
Было так: плохое настроение-хорошее настроение-ужасное настроение-прекрасное настроение. Обидели - поплакала, что-то хорошее - смеюсь и радуюсь. Были градации. А сейчас какая-то сплошная серая тоска и мрак. Дождь - насрать. Солнце - ну и что. Зарплату дали - похуй. Задерживают, денег нет - тоже похуй. Тортик - ну съела, и че. Носить нечего - какая разница. В гости зовут - зачем мне это. Вот это безразличие ко всему меня пугает, для меня это непривычно. И еще то, что я не могу ничего читать и смотреть, что раньше меня всегда спасало в подобных состояниях. Сейчас мне просто все равно.

И я конечно допускаю, что со мной может случиться всякое, я могу выйти замуж, родить ребенка, уехать с бродячим цирком и все такое. Но встала необходимость принять идею, что этого всего может и НЕ случиться. Не рассчитывать на случайные события и изменение судьбы, не надеяться, что что-то произойдет, а понять, что делать, если нет.
Сложно объяснить эту разницу, но я ее чувствую сейчас очень остро.
Странные вещи скажу... это хорошо, что депрессия. Значит, что не все равно, значит, что такое положение вещей не устраивает. Главное, искать выход - от смирения, до активных действий (к примеру осуществить хотя бы что-то из того, что не удалось до 35 сделать).

У меня был рубеж в 30 лет. Тоже депрессия, после чего принятие ситуации и смирение. В 32, неожиданно для себя и окружающих, вышла замуж. Теперь вот стресс из-за того, что не получается забеременеть... но пока смириться с этим не могу. Возможно, когда махну рукой - получится.

Важно не застрять в депрессии, чего Вам искренне желаю.
Спасибо вам за этот комментарий. Очень правильные и нужные слова.
Я постараюсь не застрять. Буду выбираться. Справлюсь.
Спасибо!

И вам желаю справиться с вашей ситуацией ;-)
я недавно писала где-то - раньше дико боялась летать на самолётах, а щас сажусь и думаю: ну и хрен с ним, пусть падает. зато всё это быстро кончится, и не надо будет бояться одинокой старости и смерти под мостом.
мне 37, и я ровно в такой же ситуации.
только у меня нет депрессии.
Вот честно, прочитала про самолет и засмеялась))) Потому что это дико, но все-таки смешно почему-то, наверное потому что я это очень хорошо понимаю))))
Да, это правда. То состояние, когда пугает не то, что ты можешь умереть, а то, что надо жить.
Надеюсь, у меня все-таки не депрессия, а просто... переоценка ценностей или что-то в этом духе.
Ровно те же мысли и проблемы, только мне 24 (смешно сказать:). Но я ставила для себя планку 25 лет - находиться к этому времени, если не в браке, то в стабильных отношениях с подходящим человеком.
У всех коллег и просто знакомых парней, с которыми комфортно, есть пары; на сайте знакомств зарегистрировалась неделю назад и поняла, что большая часть публики там малость неадекватна, а меньшей не нравлюсь я:)
Поняла, что надо предпочесть семье карьеру и усиленно развиваюсь в профессиональном плане, благо там есть куда расти:)
А с квартирой - придется потихоньку откладывать и смириться с тем, что работать придется всегда.
Я не буду говорить, что 24 это смешно. Потому что задумываться о своей жизни, о том, куда ты идешь и зачем - это нужно в любом возрасте. По крайней мере, я думаю, что это неплохо, когда такие мысли появляются.
Ну и потом, как я понимаю, выбора-то нет на самом деле, потому что семьи нет. Так что заняться той областью жизни, которой в данный момент можно заняться - это правильное решение.
Удачи вам ;-)
Я всегда переживаю, когда у меня кто-то из ленты исчезает. А когда исчезаешь ты - мне вдвойне боязно.

Знаешь, мы с тобой никогда не виделись в реале, но мне кажется, что я тебя понимаю лучше всех. И пусть моя отметка 25, я так же всю жизнь один и неоднократно хандрил подобным образом. Но меня всегда что-то спасало, образовывалось само собой. Вполне возможно, что в 35 у меня будут те же проблемы, но я об этом не думаю.

Хочу, чтобы вся эта муть закончилась. Хочу хорошего настроения и новых постов от моей любимой Аннет.
У меня тут сегодня просто-таки клуб одиноких и хандрящих сердец((
Но то, что я не одна с такими переживаниями и все, кто тут отметился как-то справляются и живут дальше - это на самом деле как-то успокаивает и обнадеживает.
Я вообще склонна к рефлексии, и следовательно к печали, меланхолии и хандре. Но да, всегда что-то спасало и помогало снова посмотреть в будущее с оптимизмом и надеждой.
Просто сейчас это как-то очень долго и сильно.
Но я справлюсь.
И начну писать снова. Обещаю ;-)
С ребенком, собакой, котом уже никогда не почувствуешь себя никому не нужной. Да они ж без меня не могут :)
А еще сын это как бы наследие. Ну вот, не зря жизнь прожила. Что-то останется после меня.
Заведи уже собаку!!!
Ага, собака это прям наследие))) Ну разве что она сама наследит, еще и убирай потом))
Раз в пятилетку заглянула в ЖЖ, наверное это судьба)))
1. Полтора года назад у меня началась депрессия, никто не понимал, из тех, с кем рискнула поделиться - все есть, семья, дом и пр. все хорошо! но тем не менее, я каждое утро просыпалась и начинала плакать. Да, ребенок спасал немного, потому что не встать нельзя к нему. но и на работу нельзя не встать, еще много куда. так что наличие всех этих факторов, которые якобы делают жизнь счастливее, полнее - не панацея. Это в любом случае самообман - вот будет муж, вот будет квартира. Существует же синдром новоселья, когда семья переезжает и думает, все, теперь начнется новая жизнь. Но проблемы остаются. Если внутри какие-то пазлы не сходятся, то все остальное не поможет.
2. Что сделала я? Пошла в ПНД!) Психолог, психотерапевт, витамины, массаж и бассейн, снотворное и антидепрессанты. Но, самое ужасное, что этого мало! Это только начало исцеления. Мне очень помогло, но чувствую, что до сих пор выкарабкиваюсь. Но я себе дала возможность достигнуть своего дна, а оттуда как известно путь только наверх. Самое плохое, что не проснешься одно прекрасное утро и поймешь, что все хорошо. Нет, будешь карабкаться изо всех сил, пока где-то не поймешь, что дышать уже не так больно. И все-таки это физиология и начинать надо с тела, а потом, когда появятся первые душевные силы, начинать меняться по крупинке то самое больное, что необходимо в жизни, в себе менять. А что именно мы всегда знаем, это правда о себе, о которой думать не хочется.
3. Услышала у одного именитого лектора в интернете, которого из праздного любопытства слушала, что нас спасает - это новое знание. подумала, и правда, в любой непонятной ситуации я рыскаю в интернете ,в книгах, в журналах не совсем прям уж глянцевых. Просто, что вызывает хоть малейший интерес и от раза к разу, цепляюсь за какой-нибудь спасительный совет, идею. Правда, помогает не сойти с ума)
4. Недавно на портале "Жить интересно" наткнулась на раздел с историями о людях, которые побороли-борются с депрессией. Очень поучительно и как минимум дает чувство, что ты не один такой.
5. С полным правом ненавидеть всех, кто тебе будет говорить "Ты же красивая, здоровая, с руками, ногами, все у тебя впереди, стыдно впадать в депрессию, будь сильной, просто встань и сделай". Они не знают, о чем идет речь) прости их заранее, всех)))
6. А еще спасают тотальные физические нагрузки, но это уже на этапе выкарабкивания, выздоравливания. Надо позволить себе поваляться на своем дне)))
Вот, отправляю, не читая, тоже очень личное все это.
Оксааанааа! Я тебя вспоминала, но думала ты пропала потому что вышла на работу и у тебя теперь нет времени писать.
А оно вон как((
И я тебя очень хорошо понимаю. Ты права, если внутри разлад - ничто не спасает. Может отвлечь, но не вылечить. Надеюсь, что все-таки хоть какая-то поддержка и понимание у тебя были, потому что как без них в таком состоянии - не представляю.
Ты большая молодец! Все сделала и делаешь правильно. И ничуть не стыдно это, и ты не становишься плохой от того, что такое пережила. У меня только прибавилось уважения от того, что ты написала.
Прям хочется тебя крепко-крепко обнять.
Я тоже планирую действовать примерно по такой схеме. Только пока постараюсь без медикаментов;-)
Как раз думаю о новых знаниях и опыте, о путешествии и о физ. нагрузках.
И тебе желаю скорее полностью восстановиться и жду твоих новых записей!
Мне уже 36 и тоже список того, чего планировалось до 35 обширный... Тоже периодически " нагребает". Но у меня есть духовность и буддизм, куда от этого можно спрятаться. Прятаться- не вариант, конечно. Но мне помогает.
Я что-то вчера долго над твоими словами размышляла… События последнего года моей жизни показали, что все вокруг - непостоянно.
Вот даже если ты прилагал огромнейшие усилия, что-то делал, и, например, купил недвижимость, то это - не гарант того, что она у тебя в итоге будет.
Пришла война- бац - и ничего нет. Это же касается и детей (которые не дай Бог кому-то иногда умирают - или просто вырастают и уходят), и карьерного роста - это касается ВСЕГО
вот меня "нагребает" больше по поводу этого непостоянства - в любой момент все может исчезнуть - и чего тогда стоили твои усилия? И не знаешь, как лучше - биться, предпринимать, и потом - терять (очень больно) - или сидеть и не дергаться и потом страдать от упущенных возможностей (тоже больно). Короче, как ни крути, буддизм рулит - везде страдание.
Я вчера неправильно сказала, что бегу в духовность - буддизм мне дал понимание этого непостоянства - а потом еще и на практике все "подтвердилось".
Я тоже долго думала. (Я сейчас все время думаю)
Сразу вспомнила из последнего сезона "Карточного домика" эпизод, как какие-то восточные монахи неделю с утра до ночи рисовали картинку таким цветным песочком, который они выдували из трубочек. А потом была церемония, на которой другой монах веничком взяли смел за пару секунд то что они рисовали. Это я как понимаю про вот это самое.

Получается что у тебя есть реально только то, что у тебя есть внутри. Твой опыт. И даже если ты все потерял - ты человек, который этим обладал, учился с этим обращаться и научился. Ну грубо говоря даже если квартира сгорела, ты человек, который смог эту квартиру купить, сделать ремонт и все такое. Значит ты сможешь сделать это снова, может быть даже избежишь каких-то ошибок, сделаешь все лучше.
Если ты бросила карьеру бухгалтера и ринулась к примеру писать картины. Да, вторая карьера может не сложиться, ты можешь не стать успешным художником и не заработать кучу бабла. Но у тебя остается талант, который ты в себе открыла, Знание о том, что ты нашла дело, которое делает тебя счастливой. Это твой настоящий багаж.

Что-то я куда-то не туда наверное свернула.
Запуталась что хотела сказать.
театр. я серьезно, театр.

и какие-то практики, физические, интеллектуальные, духовные. это вытягивает. но врать не буду, с глубокой Д не сталкивалась. хотя как дожила до двадцати, не совсем понимаю до сих пор.

У меня вот сейчас похожее настроение, видимо, тоже пограничный этап. А депрессия долгая была несколько лет назад, когда умерла бабушка. Было просто ужасно(
Я для себя поняла, что самое ужасное в такой ситуации даже не то, что у тебя чего-то нет, тебе чего-то не хочется и т.д. Самое ужасное, что полностью стирается чувство альтернативы. Все так и так всегда и будет. Мозг словно настраивается на определенную волну и все.

Мне в таких случаях помогают разговоры с близкими людьми, например, с мамой. Показывают, что я больше живу в своей голове, чем в реальности. И сразу такое облегчение накатывает, что, оказывается, может быть по-другому. Главное, это чувство не потерять, ухватиться за него.

Я сейчас читаю (и рыдаю заодно=) книгу Барбары Шер "О чем мечтать", тебе тоже очень советую. В ней как раз много говорится о том, как вытащить себя из безвыходной ситуации, как справляться с негативными эмоциями и отчаяньем. Шер против позитивного мышления, но она всегда твердо говорит "в любой ситуации вы можете сделать свою жизнь лучше". Я вот думала, что ближе музыки у меня ничего быть не может, а при прочтении этой книги поняла, что есть, есть еще одна альтернатива, еще одно направление. И реально мысленные крылья выросли.
Так что очень копательная книга, настоящая помощь. По сравнению с Барбарой Шер Кэмерон - так, приятно время провести.



Да, ты правильно заметила. Чувство, будто ты шла-шла по каким-то улицам, вроде как и приятно было, и направление у тебя было, и представление, кто ты, куда и зачем идешь. И в какой-то момент осознаешь, что улица замкнутая, и ты все идешь и идешь по ней, по одному и тому же месту уже в сотый раз. И уже ни радости, ни путешествия, цель потеряна, и только паника как отсюда выбраться и страх, что это невозможно.И еще коришь себя за то, что сама сюда зашла.

А я вот с близкими не могу поговорить, потому что мама - та сразу причитать начинает при таких разговорах, подруги - утешают что все еще впереди и все такое. Но это не то. Так что вот у меня получилось, что самые хорошие и поддреживающие разговоры - вот здесь в комментариях. И они мне кстати очень помогли! И тебе тоже спасибо!

Про книгу Барбары Шер. Я хотела на волне популярности прочитать первую, а потом думаю: чего мне читать как воплотить мечты, если я не знаю о чем мечтать? И тут вышла вторая с ответом на этот вопрос)) Но я боюсь, что там советы типа "Вспомните, что вам нравилось в детстве, как вы рисовали кракозябры, купите холст и краски и начинайте снова начинать кракозябр, ведь если вам это доставляло радость в детстве, то это то, что сделает вашу жизнь счастливой, вы просто про это забыли потому что мама сказала что ваши кракозябры корявые!" Вот подобного я читала очень много в разных местах и хочется более глубокого и разностороннего взгляда.
Но я ее уже положила в корзину на Лабиринте, ты плохого не посоветуешь ;-)
И очень приятно слышать, что у тебя выросли крылья и открылись новые горизонты! Пусть пока в мыслях, в душе - это уже очень много и очень важно! Надеюсь, это тебе поможет выбраться из нынешнего трудного состояния.